Violence intérieur

Violence intérieur
Tout qui dérape, tout qui s'enfuit
Ma vie, mon sourire, ma joie de vivre
Et c'est la lassitude qui revient, es larmes, les envies noires
Ana est revenue
J'ai maigri, beaucoup, et ce n'est pas pour m'en déplaire. Mais je suis tellement fatiguée et tellement stressée que je ne profite même pas de ces kilos de perdus. J'ai toujours envie de pleurer, j'ai très peu d'instant à moi. Et je panique à l'idée de replongée totalement dans Ana. En même temps, Mia est très présente aussi, ce qui doit équilibrer.
Je ne sais pas ce que je dois faire. Je suis submergée de travail et j'essaye comme je peux de me rattacher à l'écriture. J'ai envie de participer à un concours mais aurais-je le temps ? Je bosse ou les math (42h sur un DM !) ou les TPE, ou la physique ou tout et n'importe quoi mais je bosse. Et tout cela pour des notes catastrophiques. je ne sais plus quoi faire...

Bisous à tous et prenez soin de vous !

PS : Ame, si tu es là, je pense beaucoup à toi. Ton blog a été supprimé et je ne peux pas répondre à tes commentaires !
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# Posted on Saturday, 30 January 2010 at 4:37 AM

Edited on Saturday, 30 January 2010 at 4:51 AM

TPE urgent

Message d'une amie

A tous et à toutes !

Dans le cadre d'un TPE, j'ai proposé à des amies de recueillir quelques témoignages de personne addictes au sport. Elles cherchent surtout des personnes Anorexiques qui auraient subit cette envie de faire du sport toujours. Ces témoignages, je m'engage à les transmettre sans aucune information sinon votre âge et votre sexe. Si vous avez vécu cette expérience, celle d'être devenu anorexique à cause du sport ou d'être devenu addict au sport à cause de l'anorexie, peut-être pourriez-vous témoigner. Quelques lignes seulement seront nécessaires : Pourquoi, que faisiez-vous... ou si vous voulez juste dire que oui, vous avez été touché par cela vous pouvez. Tout témoignage sera accepté et transmis.

Par avance merci à tous ceux/celles qui participeront

sauvez-moi-de-Ana

ps : si vous connaissez quelqu'un qui veut bien témoigner, nous acceptons aussi.

Dans la cadre de mes propres TPE, j'aurais moi aussi besoin d'une enquête que je transmettrais ce week-end.

Bisous à toute le monde
Je sais que je donne peux de mes news en ce moment, mais je suis débordée et ça va très bof. Ana est revenue !

Bisous !
TPE urgent
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# Posted on Thursday, 21 January 2010 at 3:12 PM

Celui qui souffre le plus n'est pas forcément celui qui le montre mais celui qui le cache !

Celui qui souffre le plus n'est pas forcément celui qui le montre mais celui qui le cache !
Comme un brasier ardent qui me ronge, des mots plantés en mon âme, me détruisant lentement.
Dispute avec mes amies. Si tout c'est arrangé, l'une d'elle m'a balancé deux phrases qui me rongent et qui me tuent. On s'est expliquée, elle sait excusée mais cela n'enlève rien aux mots...

Le désespoir est si présent, si profond, ancré en moi. Il ne veut plus se détacher.
J'ai à nouveau perdu mon envie de rire et de sourire. Mes envies macabres sont revenues, omniprésentes.

J'aimerai croire que c'est juste une mauvaise passe. Croire que tout disparaîtra bientôt, que j'arriverai à redevenir comme avant, à maîtriser ces crises de nerfs qui me tuent autant psychologiquement que corporellement.

Elle m'a dit qu'elle ne me comprenait pas et je ne peux le lui reprocher...

N'oubliez jamais que les mots peuvent tuer...


"Il faut 100 jours pour atteindre le bonheur mais une seul est suffisant pour tout détruire"


Je n'ai plus que vous...

Je suis la spectatrice de ma propre vie
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# Posted on Saturday, 19 December 2009 at 5:03 AM

Edited on Saturday, 19 December 2009 at 5:33 AM

Le suicide ! Mais c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus.

Le suicide ! Mais c'est la force de ceux qui n'en ont plus, c'est l'espoir de ceux qui ne croient plus, c'est le sublime courage des vaincus.
Je n'ai plus la force de me battre
Je n'ai plus la force de vouloir me faire aimer.
Jusque la fin de ma vie, désormais, je serais sa honte, son ignomie, l'enfant sale qu'il a engendré.
Je pourrai crevé devant lui qu'il ne me tendrait pas les bras
Je pourrais dégouliner de sang qu'il ne lèverait sur moi rien d'autre qu'un regard de pitié oh déjà connu.
Je pourrais redevenir poussière qu'il n'en s'en apercevrait pas.
Je pourrais disparaître, retrouver mes 39kl, qu'il dirait encore que je fais des manières.


Parce mercredi, j'ai voulu crevé mais je n'ai pas eu le temps.
Tout allait si bien, sinon mon manque apparent de sourire et d'envie de vivre, sinon cette déprime présente tout en moi depuis quelques jours.
Mardi j'ai compris que mercredi, je mourrais définitivement, que j'allais atterrir à l'hosto. J'ai atterris à l'hosto, mais je ne suis toujours pas morte.


Les mots tuent plus fortement que les mots, quelqu'un voudra-t-il enfin le comprendre ?


22h00, après 3h de math, lui et son air hautain et supérieur parce que je suis une merde en math, lui qui ne veut pas m'écouter parce qu'il a toujours raison et que je ne peux pas démontrer ce que j'affirme quand il n'y a rien à démontrer.
Depuis plusieurs jours, la crise de nerf pointait le bout de son nez. Je la sentais venir, inlassablement, mais j'attendais. Ce ne serait pas la première fois.
Savez qu'une crise de nerf n'a rien de dangereux tant que vous ne perdez pas le contrôle de vos cordes vocales ? Parce que si tel est le cas, ça veut dire vous avez perdu entièrement le contrôle de votre corps.
Je me suis énervée, j'ai senti que la crise de nerf arrivait. J'ai voulu ramasser mes affaires mais c'était trop tard. J'ai tout laissé tombé et j'ai voulu courir me cacher. Je n'avais pas passé la porte de la cuisine que je me suis mise à hurler pendant 2min qui m'on paru 30s. Je griffais mon coup cherchais à m'étrangler. J'avais si envie de mourir !
2min avant de m'écrouler au sol, sanglotant à s'en fendre l'âme, tremblante de partout et répétant que je voulais me trancher les veines. Cela faisait 1 an que je n'étais pas retourné à l'hôpital ! Je me suis sentie si pitoyable lorsque le samu est arrivé pour m'embarquer!


J'ai plus que jamais envie de mourir. Et si je dois le faire, je n'hésiterai pas une seule seconde
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# Posted on Saturday, 12 December 2009 at 4:56 AM

Edited on Saturday, 12 December 2009 at 5:09 AM

Désespoir

Désespoir
J'aurais aimé être la fille parfaite, celle dont les parents pourraient être fière. Je ne le suis pas.

Mes notes sont catastrophiques, je suis entrain de me rendre malade à cause des cours. Ma mère culpabilise, elle voit que je ne cesse de perdre du poids et se sent coupable. Devrais-je lui dire que non alors qu'elle ne s'est pas interposé entre mon père et moi lors de mon orientation ?
J'ai essayé de parler avec mon père de ça, il ne reconnait pas. Pour lui, c'est moi qui est décidé d'aller en S. C'est faux, complètement faux !!!!

Deux semaines que je me sens faible, que je suis affaiblie, que je ne tiens plus les journées de cours. Et depuis mardi, j'ai la grippe A. J'espère qu'elle va me tuer cette grippe, comme ça je partirai enfin de ce monde pourri !

Bonne nouvelle : j'ai gagné un nouveau concours d'écriture...

je ne sais pas si je vais bien ou si je vais mal. Je pleure, je me déteste et mes idées noires sont toujours présentes. Je suis obsédée par mon poids, Mia et Ana sont là. Mais je n'ai pas envie de réfléchir, j'ai juste envie de ne rien faire et de partir...

Courages à tous et toutes ! Et désolée pour le manque de nouvelles.
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# Posted on Thursday, 26 November 2009 at 3:53 AM

Edited on Thursday, 26 November 2009 at 2:29 PM