le blog de sauvez-moi-de-Ana

Décembre 2010

17 décembre

J'ai compris qu'il ne suffisait pas de dénoncer l'injustice, il fallait donner sa vie pour la combattre.

Citation d'Albert Camus

Après plusieurs mois de silence, je réapparais à nouveau. Oui, il est vrai que je délaisse un peu mon blog parce que mes études me prennent beaucoup de temps tout d'abord, et surtout parce qu'il ne m'apporte plus grand chose. Ana ne m'a pas quitté et ma vie est toujours un calvaire entre un poids qui monte et qui descend sans arrêt. Des choses ont certes évolué mais je suis toujours malade. Mon poids est normal : Je ne suis pas en sous-poids ni en sur-poids. Toutefois à mes yeux, il est beaucoup trop haut.
Ce dégoût de la vie, de mon corps et de la nourriture s'accompagne d'échec scolaire et d'échec à divers concours. J'ai l'impression de mouliner dans de la vase sans pouvoir m'en dépêtrer. Mais je sais désormais sur qui je peux compter ou non.
Je vous souhaite de bonnes vacances de Noël !

30 décembre

Dans quelques jours, nous allons débuter une nouvelle année. Une nouvelle année de combat, de souffrance et de larmes.
Parce que en ce moment, ça va mal...

Courage à toutes et bonne année 2011 !/align]

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#Posté le vendredi 17 décembre 2010 12:54

Modifié le jeudi 30 décembre 2010 09:24

J'ai essayé de vivre

Voilà, mes vacances se terminent et je reprends les cours demain.
Même si ça n'a pas toujours été la joie, cette semaine a été la plus horrible. J'ai fais une violente crise de nerfs aujourd'hui. Mon corps se tendait et tremblait sans que je ne puisse plus rien faire. Je n'arrivais qu'à happer des bouchées d'air. Je me suis frappée fort et mon corps est meurtri de toute part.
Pourquoi ? Pourquoi ? j'ai beaucoup crisé pendant les vacances. J'ai beaucoup grossi. Et je n'ai plus de balance, il n'y a plus de piles et impossible d'en mettre sans attirer l'attention de ma mère.
En ce moment, ça va plutôt mal mais je n'ai pas envie de lâcher... J'ai juste besoin d'être aimée et d'un peu d'attention...

Courage à tout !

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#Posté le jeudi 02 septembre 2010 05:38

Les vacs : Juillet

NEW DU 2 JUILLET

Comment je vais ? Mal.

Deux semaines de boulimie consécutive, un oral moyen... et quand je décide de me reprendre en main, 3,5kg qui me tombent dessus ! Depuis vendredi dernier, soit une semaine. J'en ai perdu 2... et c'est dramatique parce que je pars une semaine à la plage avec des amies. Moi, à la plage ? Déjà que c'est un exploit mais avec ces kilos, je ne vais jamais pouvoir me mettre en maillot.

Oui, je pars avec deux amies en appart à la plage. SI je suis contente d'y aller ? J'appréhende, certes. Les repas, les glaces, je peux déjà me dire que je vais reprendre et c'est pour cela que je voulais descendre bas pour en profiter un max. Mais oui, je suis contente d'y aller, j'ai envie de décompresser et de retrouver mes amies. J'en ai marre de me sentir de trop, de me sentir rejeté parce que Ana a pris possession de ma vie. On m'a demandé des efforts ? J'en fais mais personne ne le voit.

Allez à Carnac n'est cependant pas un effort mais la concrétisation d'un rêve. Aller au bord de mère ou n'importe où... bref, une semaine qu'avec mes amies, sans adultes... c'est un REVE, c'est la LIBERTE. Je veux profiter de ce temps libre pour me retrouver, vivre quelques secondes, goûter au bonheur...

Je vous embrasse tous en espérant qu'il fait beau chez vous.
Je vous donnerai de mes news quand je serais rentrée !
Bisous !

NEWS DU 14 JUILLET 2010

Je suis de retour. J'ai passé une super bonne semaine à la mer. Mais je ne suis pas venue immédiatement après mon retour parce que je suis actuellement en train de plonger dans une sévère phase de déprime du à une reprise trop rapide de poids. J'essaye de gérer mais voilà, Mia est assez omniprésente dans ma vie...
Le sommeil m'a complètement quitté. Je me couche presque chaque jour à 2h et je suis réveillée à 4h... J'essaye de vivre malgré tout.
Mes vacances m'ont fait changé d'air, vraiment. J'ai aussi eu quelques baby sitting et cela me fait changé d'air. La présence des petits me redonnent le sourire. Ils sont tellement innocents ! Et grâce à cet argent, j'ai pu m'offrir un Ipod.
Mauvaise nouvelle : j'ai foiré mon bac de français écrit. 13 à l'oral et 10 à l'écrit. Ok, j'ai la moyenne mais j'ai eu 15 toute l'année, j'avais écris 9 pages et je pensais vraiment avoir réussi, genre 14 ! Mais non, rien. J'ai été en état de choc profond. J'ai pleuré beaucoup et je remercie fortement les personnes qui m'ont soutenu par leur présence. J'ai vraiment failli faire une belle bêtise ce jour...
Donc rien de bien intéressant sinon que je suis bien bronzée et que je profite au mieux de mes vacances en essayant de focaliser ma vie autre chose que sur la nourriture.

Bisous à toutes et tous et courage !

NEWS DU 31 JUILLET 2010

Désolée du manque de news, c'est pas la forme.
Je pars en Angleterre pour 20 jours.
Bisous à toutes et courage !

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#Posté le jeudi 01 juillet 2010 21:31

Modifié le lundi 02 août 2010 15:09

Si tu pleures parce que tu as perdu ton soleil, tes larmes t'empêcheront de voir les étoiles

Puisée la force dans le fond de mon être pour continuer à tenir, pour vaincre la maladie...

Aujourd'hui, nous sommes le 19 juin 2010 et c'est précisément ce lundi 19 juin 2006 que je montais sur la balance et que, pour la première fois, je me disais : "je vais perdre du poids..." C'est il y a précisément 4 ans, ce 19 juin 2006 à 16h25 que Ana est entrée dans ma vie. Oui, je me souviens le jour, la date et l'heure. Parce que l'arrivée de Ana dans ma vie m'apparut comme une bénédiction. En réalité, c'est tout le contraire....

En ce jour, je connais mon poids, aussi affolant que j'en pleurais de tristesse comme j'en crierais de joie. Il y a 1 ans environ, je pesais 68kg à cause de Mia, cette boulimie de merde qui me pourrissait la vie. En ce moment, que je suis en pleine révision du bac de français, que je stresse à mort et que Mia en profite pour me faire criser tous les jours, j'ai perdu beaucoup de kilos. Le psy m'avait dit : "Tu demeures anorexique mentale mais tant que tu ne descends pas en dessous des 50, soit tant que tu n'atteins pas les 49, tu n'es pas anorexique physiques. ", autrement dit, mon IMC demeure bon.

Je suis en dessous des 50...

Oui, je suis faible, épuisée et mes amies s'éloignent de moi. Mais j'ai promis de ne plus me plaindre sur ce blog. J'ai promis de me vaincre pour que j'écrive enfin : "Je suis guérie". Il n'y aura pas de cinquième anniversaire de Ana dans ma vie.

Et je passe devant mon miroir et que vois-je ? Alternativement une fille trop mince et des os saillants... ou une fille avec d'énormes cuisses, un ventre qui pend et des joues d'hamster.

Lundi, bac de français...

Courage à toutes !

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#Posté le mercredi 16 juin 2010 12:57

Modifié le samedi 19 juin 2010 08:34

Perdue mes yeux dans le lointain...

Mon dernier article a été supprimé sans raison, vos commentaires avec... Grrrr...

Alors voilà.

J'ai été longuement absente. Parce que j'allais très mal et que je vais toujours mal. Mais j'ai pris conscience que de venir pleurer que j'étais malade sur un blog ne m'aiderait pas, bien au contraire. J'ai besoin de soutien. J'ai besoin de pleurer. J'ai besoin d'enfin vivre mais ce n'est pas en me lamentant sans cesse sur ma maladie que j'y arriverai...

Parce que j'ai rechuté. Brutale, mais nette. Sans raison apparente. Et je suis entrain de le payer le prix cher. Mes amies s'éloignent, ma famille... Je me sens seule, isolée... Mais j'ai conscience que tout cela n'est du qu'à Ana.

J'essaye de retrouver un équilibre alimentaire sain. Parce qu'entre Mia et Ana, chaque jour... je ne sais plus où donner de la tête et je deviens folle.

Mon poids chute malgré tout. Je dois me rattraper. Parce que que je pèse 42 ou 52, mon poids ne sera jamais satisfaisant. Parce que je me concentre sur mon poids pour oublier ma véritable douleur. Douleur que j'ai besoin de comprendre ! Sinon, je ne guérirai pas.

Je lis des blogs où les filles s'en sortent. Un jour, je serai de ces personnes. Je serai de celles qui écrivent : J'ai vaincu Ana...

Je me raccroche à l'écriture. Je n'ai plus que ça en ce moment. Mais je ne veux pas perdre mes amies. Surtout pas ma meilleure amie. Parce que je serai plus au fond du gouffre que je ne l'ai jamais été...

Je ne sais pas si j'ai la volonté de guérir mais je veux guérir. Trouverai-je la force ?
J'ai envie de croire au renouveau.
J'ai envie de croire que j'ai changé.
Et que je vais vaincre...

NEWS DU 12 JUIN 2010

Vous rappelez-vous que je ne voulais pas aller en S ? Que j'étais sûre de redoubler ? Alors l'avis du conseil de classe est tombé : Réorientation en ES (ce qui ne m'intéresse absolument pas) ou doublement (ce qui m'intéresse encore moins parce que j'ai qu'une envie, partir en médecine et basta). Et encore mieux : "Devrait peut-être penser à changer de métier !"

Personne ne me croit capable de faire médecine ! Pourquoi ? Parce que je suis anorexique dépressive ? Parce que contrairement à ces médecins qui se croient au-dessus de vous, je pourrais comprendre les gens en face de moi ? Oui, je suis une merde en math et science physique mais je leur prouverai moi, à ma famille, mes amies et ces profs, que je réussirai en médecine !

La S m'a reprit mon sourire, autant qu'elle me le bouffe jusqu'au bout. J'irais mourir dans ses bras et je veux que certaines personnes s'en mordre les doigts ! Je voulais pas aller en S mais maintenant que j'y suis, j'y reste parce que je ne peux pas perdre une année...

Je passerai en Term S avec ou sans leur avis. J'irais en médecine. J'éditerai en livre... Et je guérirai d'Ana.
Et je leur montrerai moi, à tous qui n'ont pas cru en moi, que je pouvais y parvenir...

Désolée, je suis particulièrement énervée aujourd'hui =D

NEWS DU 14 JUIN 2010

Une nouvelle incroyable vient de me parvenir... de la bouche de mon père. Attention, accrochez-vous bien, il vient de me proposer de faire... lettre sup !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'en suis restée béate !
Sinon, rien de neuf. Fini les cours...

EN REVISION DU BAC DE FRANCAIS

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#Posté le samedi 05 juin 2010 13:59

Modifié le lundi 14 juin 2010 11:42

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Si tu pleures parce que tu as perdu ton soleil, tes larmes t'empêcheront de voir les étoiles

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Perdue mes yeux dans le lointain...

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